Я всегда обвиняю себя и от этого страдаю. Как это изменить?

Люди изобрели (возможно, с помощью извне) много разных способов и уловок, чтобы использовать других людей и манипулировать ими для своей пользы. Один из таких способов – чувство вины.
Не справедливо будет утверждать, что чувство вины – это плохое чувство.

Женщины чувствуют больше вины, чем мужчины

Известно, что женщины чувствуют больше вины, чем мужчины. Почему? Все дело в их более мягком и добром характере. Вы когда-нибудь замечали, сколько раз одна женщина может извиняться за что-то или оправдываться и просить прощения? И таких женщин очень много. Но чувство вины не всегда является правильным. Особенно, если оно используется в манипулятивных целях. Поэтому не позволяйте другим людям манипулировать вами используя вину.

Есть такая поговорка: «Обмани меня один раз, позор тебе. Обмани меня дважды, позор мне». А теперь подумайте, как часто вы терпите ситуации, например, от членов семьи, которые нагло используют вину, чтобы заставить вас делать то, что им нужно. К сожалению, многие используют вину, чтобы манипулировать другими людьми. Это может включать в себя терпимость к жестокому обращению. Например, когда женщина, которая подвергается жестокому обращению со стороны мужа, терпит и молчит. Потому что чувствует себя виноватой, если бросит его, или не будет разрешать детям общаться с их отцом.

Женщины чувствуют больше вины, чем мужчины

Чувство вины также проявляется в негативном свете по отношению к детям. Когда мы хотим заставить их вести себя определенным образом и делать так, как мы того хотим. Это является угнетающей и неправильной средой. При воспитании детей необходимо использовать мораль и уважение, а не манипулировать виной, либо другими негативными эмоциями.

Почему и как это происходит

1. Чувство вины прививается в раннем возрасте

Чувство вины прививается в раннем возрасте, когда еще невозможно мыслить критически и оценивать действия взрослых. Если мама регулярно усталым голосом говорит, что от тебя одни проблемы, в это очень верится. Когда не дотягиваешь до образа идеального ребенка – «сына маминой подруги», вина проникает в базовую прошивку личности. Я не такой. Будь я лучше, умнее, мной бы гордились. Тогда, пожалуй, мама не была бы такой замученной и не ссорилась бы с папой.

Как быть, когда уже вырос, но по-прежнему ощущаешь себя недостаточно хорошим? Лучший выход – психотерапия. Если она недоступна, в надежных и теплых отношениях также можно получить признание собственной ценности, независимо от достижений. Заменить «я не такой» на «я хороший, меня можно любить таким, какой есть».

2. Вина предполагает повышенную ответственность

За себя и других. Детское мышление магическое: от меня зависит благополучие родителей. А взрослые подкрепляют этот способ мышления. Зачастую сами незрелые, ожидают от ребенка, что он вникнет в заботы, выслушает. Будет не по возрасту силен и ответственен. Принесет пятерки, чтоб мама не расстраивалась. Откажется от прогулки, потому что папа пьян и нужно его вразумить. Такие дети серьезны и рассудительны. Вырастая, они считают себя причастными ко всем бедам.

Соседка сетует, что у нее маленькая пенсия, а вы ощущаете вину за свое благополучие? Коллега не успевает забрать ребенка, и приходится регулярно доделывать ее работу? Невыносимо видеть, когда другим плохо, хочется немедленно что-то сделать, чтобы не ощущать разъедающую вину? Самое время сказать себе «стоп». Вспомнить, что друзья и коллеги взрослые люди, которые способны справляться со своей жизнью. Они не слабее, и не нуждаются в опеке. Можно предложить посильную помощь, но не брать на себя все. И помнить, что всемогущество – иллюзия.

3. Родители взращивают у ребенка чувство гордости

«Ты такой взрослый, не бегаешь по дискотекам, как другие». «Как здорово, что ты не выросла эгоисткой». Приятно ощущать себя сильным альтруистом, способным решить любую ситуацию. Вот только обнаруживается, что не с кем поделиться своими бедами: окружающие готовы часами жаловаться, но не находят времени выслушать. Когда подсчитываешь, сколько сделал для других и что получил от них, легко ощутить себя обманутым.

Отношения зрелых людей – это взаимный обмен на равных позициях.

Отказ от спасательства труден, но это единственный способ установить с другими искренние и глубокие отношения.

4. Роль хорошего, не эгоистичного человека предполагает подавление гнева

Нельзя злится на других, даже если они причиняют мне дискомфорт. Они испугаются и разочаруются. Скажут, что не ожидали и могут прекратить контакт.

Гнев – базовая эмоция, без которой невозможно сохранить свои границы. Если их регулярно нарушают, злость будет возникать, независимо от желания.

Его можно подавлять, но она будет прорываться в виде раздражительности и пассивной агрессии. Экологичнее научится предъявлять недовольство, не дожидаясь, пока оно сорвет крышку психического котла.

Читайте также:  Лабильность вегетативной нервной системы

5. А как же быть, если меня оставят?

Что я буду делать тогда один? Испытывать чувство вины, что не оправдал ожиданий. И отчаянно скучать, потому что некого спасать.

Необходимо учиться распознавать собственные нужды и переключать фокус внимания на них. Параллельно принимая мысль, что это не эгоизм. Качественно быть в контакте с другими можно, когда знаешь, чего хочешь. В подлинных отношениях взрослых людей есть место и обидам, и прощению. И злости, и радости. Они предполагают отказ от опеки, спасения и жертвования собой.

Исправление своей ошибки – самый разумный поступок на пути к избавлению от гнетущего чувства

Итак, мы в чем-то ошиблись, оступились, совершили неблаговидный поступок и переживаем о происшедшем, не можем успокоиться, забыть об этом, выбросить дурные мысли из головы. Иными словами, мы без конца прокручиваем один и тот же сценарий – в итоге головная боль, бессонница, стресс и раздражительность нам обеспечены. Но ведь то, что случилось, уже в прошлом, ничего нельзя изменить, так зачем же попусту изматывать себя? Единственное, что мы можем сделать – если есть возможность, исправить ошибку и постараться в будущем ее не допускать. Каждый, кого одолевает чувство вины перед родителями, должен осознать эту простую истину.

Зачем мне это всё?

Довольно веское значение имеет причина, по которой вы хотите работать. Это может быть острая нехватка денег в семье, желание продолжать карьерные достижения или просто невозможность сидеть дома в силу вашего характера и склада личности. Рассказывает Марина, 31 год, начальник отдела кадров:

Я очень хотела ребенка, но домохозяйкой представить себя не могла. Я работаю с 18 лет и привыкла сама зарабатывать деньги, чтоб не зависеть ни от кого. Мой муж тоже работает, но его дохода не хватает, чтобы покрыть ипотеку и нашу ежедневную жизнь, поэтому в 8 месяцев сына я вернулась на работу и очень этому рада. Пришлось вызвать мою маму, чтобы она жила с нами и сидела с Игорем, пока мы работаем. Я благодарна, что она согласилась. Я очень люблю и свою работу , и сына.

Совет второй: определите первопричину вашего желания выйти на работу. Если стоит вопрос денег, постарайтесь привлечь бабушек и мужа к помощи с малышом. Измените график работы (женщины с детьми до 3 лет имеют на это право), сдайте квартиру в которой живете сейчас и снимите поближе к работе, чтобы не тратить время на дорогу и ходить домой к малышу в обед. Если причина только в карьере и ваших амбициях — наймите няню, либо запишите ребенка в частные ясли, пока он маленький. Искать няню лучше через сарафанное радио, либо среди знакомых. Возможно подруга вашей мамы будет рада за небольшие деньги присмотреть за малышом или ваш муж захочет побыть в декрете с ребенком?

Какая я мама?

Каждая мама хочет везде успевать: и на работе состояться как профессионал, и дома наполнить всех любовью, заботой и лаской. Но идеал на то и идеал: если он и достижим, то ценой невероятных душевных усилий, после которых еще долгое время все будет не в радость.

В каком же месте можно остановиться и сказать себе:

Стоп! Хватит постоянно испытывать чувство вины! Я хорошая мама

Итак,

  • у хорошей мамы есть силы радоваться появлению ребенка в своей жизни (мама понимает, что ребенок делает ее жизнь другой и находит возможность вписать малыша в свои планы и желания);
  • хорошая мама понимает потребности своего ребенка (даже если мама не находится круглосуточно рядом с ребенком, она все равно понимает, что ему нужно).

Один из психологов предлагает такую иллюстрацию вышесказанного: у каждого из нас есть друзья. По происшествию времени мы интуитивно угадываем «больные» места своих близких, знаем, когда стоит просто посочувствовать, а когда другу нужен наш совет. Так и с ребенком: даже если вы не вместе, все равно между вами возникает свое уникальное общение. Важно быть чутким в те, моменты, когда вы находитесь рядом с ребенком;

  • хорошая мама – хороший друг: на нее можно положиться и она не предаст.

Соблюдайте сами все правила, которым хотите обучить ребенка. Даете обещание – выполняйте, ошиблись – признавайте свою ошибку, не правы – извинитесь. Если вам рассказали секрет – храните этот секрет, а не рассказывайте его родственникам за праздничным столом. Тогда ребенок будет доверять вам, вашим обещаниям и вашим словам о том, что вы никогда его не оставите.

Читайте также:  Феминизм в России: нужен ли он обществу?

Как справляться с чувством вины?

В первую очередь разобраться, чьим голосом говорить ваша вина. Действительно ли вы чувствуете, что сделали что-то не так, или переживаете из-за того, что кто-то значимый не одобряет ваши действия? Бывает, что вина вызвана беспокойством от того, что в вашем окружении мало кто поддерживает вашу позицию. За последние десятилетия существенно изменились подходы к воспитанию. Раньше источников информации было не так много. Врачи, другие мамы, родственники зачастую транслировали единую картину. Сейчас это не так. Есть интернет, есть врачи, сообщества мам, специалисты по сну, по грудному вскармливанию, всевозможные эксперты. Это ставит в тупик, но, с другой стороны, у мам больше ресурсов и возможностей для взвешенного выбора.

Ольга Нечаева: «Мы отдаем ребенка в школу или в садик, там же могут встретиться неидеальные учителя, или неидеальная бабушка; мы говорим в таком случае, что важно, чтобы у ребенка были отношения с разными людьми, так он научится жизни. Важно, чтобы он сталкивался с жизнью со всей, какая она есть. Важно, чтобы знал, что опасно на улице. Что какие-то люди — плохие. Если его кто-то обидел, то важно понимать, что такие люди тоже бывают. Но почему-то мы (матери) должны быть при этом абсолютно идеальными. Все могут быть прекрасным тренажером жизни, кроме мамы, а мама должна быть идеальной картинкой в жизни. Меж тем, мы такой же тренажер жизни для ребенка, как и весь окружающий мир».

Итак, как можно помочь себе, если вас заедает чувство материнской вины:

  • Ищите поддержку. Если вы приняли решение на основе имеющихся данных и уверены в нем, но смущает, что окружение вас не поддерживает, возможно, стоит поискать единомышленников в другом месте. Они могут найтись в тематических, адекватных сообществах, среди мам вашего круга, у врачей, следящих за последними тенденциями.
  • Примите как факт то, что вас, скорее всего, будут осуждать. Настраиваясь на это заранее, гораздо легче не так сильно расстраиваться, столкнувшись с мамшеймингом.
  • Поговорите с неосуждающими, поддерживающими людьми. Это могут быть друзья, партнеры, кто-то, кто не будет обесценивать ваши чувства. Обсуждение поможет осознать проблему, а зачастую это первый шаг к её решению. Если тревога не уходит, стоит обратиться за профессиональной помощью. Сейчас есть службы психологической поддержки матерей, которые консультируют бесплатно.
  • Будьте добрее к себе. Осуждая себя за что-то, подумайте, стали бы вы осуждать за это другого человека, который вам симпатичен.
  • Двигайтесь дальше! Мы не всегда можем изменить то, что заставляет нас чувствовать себя виноватыми. Вопрос в том, как принять то, что мы несовершенны, и жить с этим.

Помните, что мы только учимся быть родителями. И это нормально ошибаться, когда учишься. Нормально делать что-то не так. А вернувшись домой с новорожденным первенцем, мы сталкиваемся с тем, что сразу должны научиться огромному количеству новых вещей, которые делаем в первый раз. Важно дать себе поддержку в этот момент.

Нельзя стать идеальной матерью, но достаточно хорошей — вполне. Не нужно сравнивать себя с другими под давлением соцсетей. Хорошо, что сейчас стало больше историй про то, что материнство — это совсем не просто. Есть проблемы, есть недосып и материнское выгорание. Каждая справляется с ними по‑разному, но важно понимать, что мы не одни, другие мамы испытывают те же самые сложности. И про это можно и нужно говорить.

Важно объединяться и поддерживать друг друга, а не критиковать. Потому что мы любим своих детей. Потому что мы хотим для них лучшего. Потому что мы хотим лучшего для себя. Мы хотим чувствовать себя хорошими мамами. Достаточно хорошими мамами. И мы ими являемся.

Что делать, если вы действительно виноваты в чём-либо

1. Попросите прощения. Вы можете искренне поговорить с человеком, всё объяснить ему и попросить у него прощения. Это самый простой способ избавиться от чувства вины.

Но на практике часто бывает невозможно или непросто это сделать по разным причинам: гордыня не позволяет, или страх, или вероятность того, что вас не станут слушать.

В этом случае можно пообщаться на тонком плане с Душой этого человека.

Вы просто уединяетесь, закрываете глаза и представляете его перед собой. Расскажите ему о ваших чувствах – и попросите прощения, искренне и без манипуляций.

И вы обязательно увидите изменения на практике.

себе оправдание. Ничего не происходит без причины. Чётко сформулируйте для себя фразу «Я это сделал потому, что…» Окончание фразы – это и есть ваше оправдание. То есть, вы для себя проясняете, осознаёте мотивы своих поступков.

С этим оправданием потом можно отдельно поработать, при необходимости. Но оно поможет вам не взращивать чувство вины внутри себя.

Что делать, если вы действительно виноваты в чём-либо

Часто чувство вины имеет свои корни в прошлых жизнях. И с этим тоже можно и нужно работать.

На мой взгляд, чувство вины – это проявление совестливости и справедливости человека. Однако оно должно иметь свои разумные пределы – не должно зашкаливать и разрушать его жизнь.

Ведь главное – это покой и гармония внутри каждой отдельной личности. Не позволяйте никому, даже себе, вносить дисбаланс в ваш внутренний мир!

P.S. Поделитесь в комментариях, как вы справляетесь с чувством вины?

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:

  • Facebook
  • WhatsApp
  • ВКонтакте
  • Одноклассники
  • Мой Мир
  • Telegram

Похожее

Перфекционистские взгляды на материнство

Многие современные мамы в своей голове выстроили картину, что необходимо быть идеальной мамой и идеальной супругой. Они считают, что необходимо все успевать, быть ухоженной, заботливой, успевать заниматься собой, домом, мужем. Но даже успевать все — этого мало. Важно доводить это до самого высокого уровня.

Читайте также:  «Серные пробки у детей могут приводить к снижению слуха»

Кроме того, многие молодые мамы переполнены амбициями, связанными с воспитанием ребенка. Они рожают и воспитывают ребенка не для того, чтобы просто жить и радоваться жизни, а чтобы ребенок стал самым-самым: самый умный, самый общительный, самый здоровый, самый счастливый и т.д. Живя по такой схеме идеальности, разочарование неизбежно, так же как и чувство вины, если вы не смогли сделать так, чтобы ребенок соответствовал всем критериям. Но откуда же берутся все эти амбиции и представления об идеальном?

Идеальные представления рождаются благодаря:

  • мечтам, сформированным еще в детстве, ведь каждая девочка, играющая в куклы, заранее представляет будущую семью;
  • ожидания родителей, ведь именно они всю жизнь внушают, какой должна быть наша жизнь;
  • собственные амбиции;
  • рекламные ролики, фильмы, сериалы про идеальную семью;
  • курсы для мам, развивающие курсы для детей, где внушают якобы «правильные» вещи, делая которые, в вашей жизни все будет хорошо.
  • Перфекционистские взгляды на материнство

    Чтобы проверить, насколько завышена (или занижена) ваша внутренняя планка, сделайте аналогичное упражнение, о котором было сказано выше (см. рисунок круг в начале статьи).

    Нарисуйте круг, разделите на 4 сектора и разными цветами отметьте, насколько развит ваш ребенок по каждой из четырех сфер: физическая, интеллектуальная, эмоциональная, отношение с ребенком. Проставьте цифру от 0 до 10. А вторым цветом поставьте отметки, насколько вы бы хотели, чтобы ребенок был развит.

    Результаты.

    После того как вы проставили точки, посмотрите, насколько велико расхождение между ними. Если между настоящим и ожидаемым расхождение более 2 (по 2-4 осям), то скорее всего вы недовольны существующим положением дел.

    Если вы попали в категорию мам с завышенной планкой, то поставьте себе следующие вопросы и ответьте на них честно.

  • Для чего вам такие высокие результаты? Зачем быть идеальной мамой? Варианты могут быть абсолютно разными. Кто-то делает это для себя, мужа, родителей. Для всех, кого угодно, только не для малыша.
  • Если вы все же делаете это для ребенка, то спросите себя – зачем ему это сейчас необходимо? Нужны ли ему в принципе такие большие затраты?
  • Если же вас все равно захлестывает чувство вины из-за того, что вы делаете что-то не так, то составьте список тех людей, которым вы хотите что-то доказать. Это очень поможет вам вернуться из мира идеала.

    Но всегда ли чувство вины настоящее? Возможно, это просто маска, за которой скрывается совсем другая проблема?

    Как перестать себя обвинять

    подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее. Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: "Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так, как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить". И самое смешное, что, как правило, обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей С., провизор основная — обида на себя: невозможность ничего сделать в этой жизни, добиться чего-то, попытки ""жить как все нормальные люди"", ощущение собственной бесполезности, разочарования от того, что не могу найти свое место в этом мире. Мои анальный и кожный вектора никак не придут пока в согласие. Еще пока не могу определиться. Хотя бы винить и казнить себя перестала. Плюс: я перестала болезненно реагировать на критику окружающих И., филолог

    Психологические причины падения зренияПочему ребенок ворует?Предназначение быть профессионалом. Когда тренинги успеха излишни

    Составьте список своих положительных качеств

    Пестуя чувство вины, мы занижаем собственную самооценку. Конечно, толку от того, что вы будете приписывать себе положительные качества, которыми не обладаете, нет никакого. Однако крайне важно осознавать, что мир не делится только на белое и черное. И даже если вы совершили какой-то неблаговидный поступок (или продолжаете его совершать постоянно), это не делает вас по-настоящему плохим человеком.

    Поверьте, нещадно критикуя себя день ото дня, вы искусственно игнорируете свои положительные черты и качества, фокусируясь на отрицательных. Человек, который вполне доволен собой (если хотите, человек, который чувствует себя счастливым), вряд ли будет взращивать в себе чувство вины. А если таковое и возникает, то счастливый человек справляется с ним, не прилагая особых усилий.

    fizkes/Getty Images Pro

    Даже если вам далеко до ощущения внутреннего счастья, рекомендуется прибегнуть к старому проверенному способу: возьмите лист бумаги и выпишете все те положительные моменты, которые свойственны вашей натуре. Более того: каждый раз, когда вы будете ощущать очередной приступ чувства вины, берите лист бумаги и выписывайте те свои черты, которые симпатичны лично вам. Можно повторяться и не скромничать!