Один не дома: что делать, если у ребенка нет друзей

Любой человек может найти себя без друзей. Но если ты все время говоришь себе: «у меня нет друзей!». Или, если обычно тебе трудно завести дружбу, то ты должна взглянуть на свое собственное поведение. Вопросом почему у меня нет друзей задаются даже чаще, чем ты могла бы предположить. К счастью, проблема отсутствия дружбы стопроцентно может быть решена.  И ты должна принять для этого определенные решения по самосовершенствованию и самоанализу.

Плохая личная гигиена

Возможно, причина, по которой у тебя нет друзей — плохая личная гигиена. Хороший друг может помочь тебе и рассказать о запахе тела или неприятном запахе изо рта. А вот новые друзья не будут делать этого, потому что они не хотят обидеть тебя. Это означает, что тебе лучше взглянуть на свою личную гигиену. Возможно ты увидишь, что в этом может быть проблема с новыми друзьями.

Будь честна с собой в этом случае. Если ты живешь без друзей в течение длительного времени, ты, возможно, привыкла комфортно носить одни и те же тренировочные брюки снова и снова, без стирки или пропускаешь периодически душ. Но, если ты шопишься без подружки, подумай о своей личной гигиене. Убедись, что ты:

  • Купаешься каждый день (и моешь волосы)
  • Регулярно подстригаешь ногти (и перестала их грызть)
  • Чистишь зубы два раза в день
  • Жуешь жвачку или мятную конфетку после «ароматного» обеда
  • Моешь руки часто в течение дня, особенно после использования ванной, копания в грязи, до и после еды, а также во время других распространенных причин, которые могут оставить пятна и запах на руках
  • Выбираешь свежевыстиранную одежду, убедившись, что она наглажена и презентабельна
  • Регулярно делаешь стрижку
  • Следишь за запахом ног и регулярно обновляешь обувь

С точки зрения психологии:

Думаю, что найдётся немало людей, для которых вопрос о дружбе является актуальным. Человек по своей природе социален, то есть нуждается в участии других людей. Каждый старается наладить отношения с окружающими и найти такого человека, который бы и помог ему и поддержал в трудную минуту. Такого, кому без опаски мог бы легко доверить самое важное, с кем мог бы посоветоваться по таким вопросам, которые с каждым не обсудишь. Именно такого человека и называют другом. Вот и стоит задаться вопросом по поводу того, как с чужим человеком нужно строить взаимодействие, чтобы он стал вот таким, какими психологическими качествами он должен обладать.

Для начала, очень Вам рекомендую обратить взор на себя самого, поискать причину в самом себе, задаться вопросом, почему именно у Вас нет близкого друга, почему именно Вам не встречаются на жизненном пути люди миролюбивые, честные и нетерпящие несправедливость. Очень часто бывает так, что мы не замечаем очевидного и видим то, чего нет на самом деле. Может, проблема заключается в том, что Вы не совсем верно оцениваете окружающее Вас и на этой основе делаете несколько неверные интерпретации? Такое очень часто встречается, и это даже скорее норма, чем нечто из ряда вон выходящее. Здесь, по сути, достаточно лишь немного поменять восприятие самого себя и картина начнёт меняться сама по себе. А менять нужно, прежде всего, ожидания окружающих в отношении самого себя.

Читайте также:  Право на ошибку: виды ответственности врача и условия ее наступления

Подумайте, нет ли такого, что Вы внутреннее считаете себя несколько исключительным человеком, не похожим на большинство людей с особым, трезвым, взрослым взглядом на мир. Если да, то будьте уверенны в том, что так про себя могут сказать чуть ли не сто процентов юношей Вашего возраста. Это особо отличительная черта мировоззрения, характерная в период юности, когда идёт активное формирование самосознания, когда оно выходит на качественно новый уровень.

Именно поэтому, если желаете, чтобы рядом с Вами был хороший друг, станьте сами таким и вся проблема будет решена. Конечно, при этом очень важно знать, какими качествами должен обладать настоящий друг. Ответ на этот вопрос найти не так сложно, достаточно проста подумать о том, кого бы вы хотели видеть рядом. Конечно же, главное здесь это наличие подлинной искренности и отсутствие даже малой толики лицемерия во всех проявлениях. Важно понять и то, что друг это не столько тот, кто познаётся в беде (как обычно принято его обозначать), но тот, кто познаётся в радости. Не может быть другом тот, кто приходит на помощь в беде, но при этом не способен искренне радоваться Вашим успехам. Это не друг, назови его как угодно, но только не другом. Думаю, что правильно всё расставив, Вы легко сможет стать настоящим другом тому, кто в свою очередь будет другом для Вас.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям 

Влияние особенностей воспитания ребенка на его характер

Темперамент родителей, их социальные навыки и стиль воспитания могут повлиять на социальные возможности ребенка и принятие его сверстниками. Если вы слишком критически или неодобрительно относитесь к ребенку, не принимаете его таким, какой он есть, либо же проявляете агрессию по отношению к нему, ваш ребенок будет стараться подражать вашему стилю и вести себя враждебно и агрессивно по отношению к сверстникам. И напротив, если вы относитесь к нему спокойно и терпеливо, принимаете его таким, какой он есть, ваш ребенок, вероятно, будет подражать тем же качествам и проще заводить специалисты подразделяют стили воспитания родителей на три типа.

Авторитарные родители склонны чрезмерно контролировать своих детей, выдвигая им ряд правил и стандартов. Поскольку большое значение уделяется ими строжайшему контролю, они могут забыть о теплоте и доверии. Такие родители склонны проявлять свою власть при помощи ограничения свободы ребенка и даже прекращения проявления своей любви или одобрения. Этот родительский стиль может вызывать у ребенка ощущение неприятия и изолированности. У него могут развиться только те социальные навыки, которых требуют от него родители, и долго будет сохраняться зависимость от матери и отца.

Всепозволяющие родители впадают в другую крайность. Они проявляют много тепла и любви и обычно принимают ребенка таким, какой он есть; осуществляют низкий уровень контроля над детьми и мдло чего от них требуют. Их дети становятся умеренно независимыми и достигают умеренного социального успеха.

Читайте также:  Жена изменила: советы психолога — что делать и как поступить?

Авторитетные родители попадают в категорию, находящуюся между приведенными выше двумя крайними проявлениями. Осуществляя необходимый контроль, они также дарят детям свою теплоту и любовь и возлагают реальные надежды на своих детей. По мере того как ребенок переживает период среднего подросткового возраста, родители осознают возрастающую зрелость своего ребенка, способствуют поддержанию соответствующего уровня ответственности и прибегают к рассуждениям и обсуждениям вопросов личностных различий. Их дети склонны к проявлению независимости и, как правило, социально отношение к ребенку может быть также обусловлено особенностями самого ребенка. К примеру, если у вашего ребенка сложный характер, вы можете быть более беспокойны, агрессивны, негативно настроены, проявлять больший контроль по отношению к ребенку и начать уделять меньше внимания воспитанию и реже положительно реагировать на поступки ребенка. В результате ребенок может вырасти с ощущением незащищенности и недостаточным количеством необходимых социальных навыков, у него могут наблюдаться сложности во взаимоотношениях со сверстниками.

Как найти друзей?

Вам не понадобится ни компас, ни карта, не бродить долгое время, по улицам всматриваясь в прохожих и пытаясь понять: не потенциальный ли друг перед вами. Друзья найдутся сами. Но для того, чтобы помочь им, вам потребуется следовать некоторым рекомендациям, которые мы обсудим ниже.Первое – измените свой внешний вид. Запомните раз и навсегда две истины:

  1. У каждого из нас есть недостатки, от этого никуда не денешься. Комплексовать не следует, именно недостатки делают вас уникальными. В то же время не надо превозносить недостатки: к примеру, с такими недостатками, как избыточный вес, грязные волосы, и им подобными можно бороться.
  2. Каким бы ни был идеально красивым человек, он всегда может стать еще лучше.

Второе – постоянно растите и развивайтесь. Больше читайте, получайте образование, развивайте по карьерной лестнице, найдите новое хобби, знакомьтесь, добивайтесь поставленных целей, путешествуйте, избавляйтесь от вредных привычек и т.д.

И третье, не менее важное, чем первые два пункта. Если вы стали узнаваемы и привлекательны, если вас окружают друзья, если вы успешны и счастливы, никогда не зазнавайтесь, не предавайте, не отталкивайте от себя тех, кого обещали защищать, кому обещали помогать, и с кем хотели дружить. Только в таком случае с вами будут хотеть продолжать общаться, вы должны быть надежным другом или подругой, на которых можно положиться в трудную минуту, которым можно довериться, и которые никогда и ни за что не предадут.

В чем плюсы дружеских отношений?

Помочь выдержать все перипетии дружбы, в которых люди так или иначе «вываливают» другому значительную часть своих тараканов, поможет мотивация к ней. Она проста и незамысловата. Люди дружат, чтобы:

  • разделять интересы, ценности;
  • иметь близкие отношения без совместного проживания, не омраченные бытом (но иногда и «с»);
  • поддерживать друг друга;
  • сохранять связь, чувствовать свою ценность, нужность, привязанность.

По большому счету, других задач у дружбы (не приятельства, а достаточно длительных и средних либо глубоких отношений между равными) — нет.

Дружба очеловечивает, небезразличие людей, которые, в общем-то, ничего тебе не должны — воодушевляет и поддерживает, согревает даже в самые трудные времена.

Тип #– Перфекционст / Неодобряющий

Еще один тип токсичных людей – это те, что критикуют всех и вся, они вечно видят у всех изъяны и обязательно о них сообщают. Их все не устраивает и они заводятся из-за каждой мелочи, которая их не устраивает. От них никогда не услышишь доброго слова или похвалы или слов любви.

Перфекционист придирается к своим близким по каждому поводу: “ну почему ты не можешь нормально вытереть стол”, “боже, у тебя что руки из одного места, почему так сложно сделать нормально”, “ты хоть раз в жизни можешь постараться”. Но как сильно вы не стараетесь, чтобы угодить и понравиться перфекционисту, вам никогда не достичь его высоких идеалов. Потому что у этих идеалов нет потолка, чем вы лучше – тем выше идеалы.

Не стоит ждать от перфекциониста похвалы или одобрения. Представим, вы участвовали в большом конкурсе и особо не ожидали там далеко пройти, но неожиданно попали в число призеров. Вашему счастью нет предела и вы делитесь им с перфекционистом. В ответ вы услышите: “я бы на твоем месте так не радовался, третье место это позор, мог бы и постараться и получить первое”. А теперь представим вы наконец получили первое место и теперь уж точно рассчитываете на похвалу. Но не надейтесь: “Слушай, ну место-то первое, но ты не так уж и хорошо выступил, да и конкуренты были слабые”. Перфекционисты-родители – это те, которые скажут вам, что “четвертка – это не оценка”. У перфекционистов обычно тщательно убранный дом, не дай бог вам случайно испачкать скатерть во время еды или уронить чашку. Тогда вы узнаете все о своей криворукости и что от вас только одни проблемы.

Еще перфекционисты любят на каждом углу сравнивать вас с другими людьми: “вот если бы ты сделал прическу, как тот молодой человек, ты гораздо опрятнее выглядел бы”, “а вот если у тебя было бы мозгов как у твоего брата”, “вот у моей подруги сын раза в два больше тебя получает и уже квартиру купил”.

В любой ситуации, где вы ждете от человека поддержку и проявление любви, от такого токсичного типа вы слышите только упреки: “мог бы лучше”, “пора уже голову включить”, “когда ты уже начнешь стараться”. Если вдруг вы выскажете перфекционисту, что устали от его критики, то в ответ узнаете о том, что вы неблагодарное создание и что они стараются для вас, подстегивают вас чтобы вы были лучше, а вы этого не цените.

Но к сожалению такая псевдо-поддержка еще никого не делала лучше. Общение с таким токсичным перфекционистом гарантирует, что у вас будет низкая самооценка, вы будете не любить и не уважать себя, будете считать себя неумехой и лузером. Вам будет сложно чего-то добиваться в жизни, так как вас будет преследовать “синдром самозванца”: да кто я такой, чтобы лезть в эту область!

Если вы выросли в семье перфекционистов, то в ваших последующих отношениях, вам все время будет казаться, что вы недостаточно хороши; что вы недостаточно стараетесь, чтобы заслужить одобрение; вам будет казаться, что вы недостойны того, чтобы вас любили.