Личные границы человека

С чем связан данный феномен? Почему то, что всем известно в теории — отличается от практики?

Replies to “Манипуляции, личные границы и обличение: где здесь Бог?”

  1. Татьяна: в 22:08

    Какая актуальная тема!

    Ответить

  2. Марина: в 18:03

    Последние время у меня один вопрос к христианам вообще и священникам в частности: почему нам все это раньше никто никогда не объяснял… Про личные границы и самоуважение. Ведь чаще всего говорит священник на все твои проблемы — терпи…и в пример мама Блаженного Августина. И ещё, вот совсем не соглашусь про чувство вины . Я до замужества была абсолютно свободным человеком в своих поступках и решениях. Бесконечное чувство вино пришло ко мне с замужеством и смертью ребенка… Спасибо за статью.

    Ответить

  3. Диана: в 10:37

    По моему в статье мало сказано о терпении и гордости. Если не терпение моих близких я не встала на путь трезвости. А что если ваше мнение диктует вам гордость,как то прочитав статью думаю не так всё просто. Мне всё чаще приходят на ум мысли о прославленных в лике святых мучениках, возможно их бы не было , если бы они смогли выстроить свои границы с другими.

    Ответить

Почему люди не умеют отказывать?

Неумение говорить «нет» связано со страхом испортить отношения — чаще всего людям свойственно идти на поводу у потребностей другого человека вопреки своим желаниям, чем отказать. Мы боимся показаться невежливыми, однако, действуя в ущерб собственным интересам страдаем не только морально, но и физически. Раз за разом работая на интересы других, человек теряет уверенность в себе, падает самооценка, снижается жизненный тонус и не покидает ощущение потребительского отношения к себе.

Чаще всего, причиной такого поведения является банальный страх, который условно можно поделить на четыре типа:

  • страх обидеть человека;
  • страх получить отказ в случае, если придётся самому о чём-то просить;
  • страх потерять уважение;
  • страх показаться грубым или невоспитанным.

Все эти стереотипы формируются у людей с глубокого детства и на протяжении дальнейшей жизни только укрепляются. Но если отбросить эмоции, то становится понятно, что адекватный человек с пониманием воспримет ваш отказ и на ваше дальнейшее общение это никак не повлияет. Особенно, если вам присуще умение правильно отказывать — не оправдываясь и в то же время не показавшись слишком невежливым. Чуть ниже мы разберем как это делать, а пока порассуждаем, почему же так важно научиться говорить людям нет?

Как отстаивать свои личные границы

Что же с этим делать, и кто виноват? Никто в этом не виноват, давайте заменим слово «вина», на слово -«ответственность» и начнем  с себя… Может пора начать самостоятельное развитие и познание себя? Изучая, изменяя, улучшая себя и свои представления о мире, мы можем изменить мир к лучшему и увидеть его возможности по-другому, с новой высоты, в новом качестве. Увидеть так детально, что причины подобных нарушений личных границ станут прозрачны и очевидны, и, следовательно, методы решения этих проблем больше не составят труда.  

Начинается все с элементарной детской и возрастной психологии: как научиться идентифицировать свои личные границы нас учат родители и близкое окружение. На этапе сепарации от родителей, ребенок постепенно обретает самостоятельность и  учится делать первые шаги, соизмерять свои хочу и могу, балансировать между могу и надо, отслеживать последствия тех или иных действий и приобретать свой уникальный опыт.

А что если родители не владели достаточным опытом, чтобы научить вас правильно устанавливать личные границы? Что если вас опекали больше чем надо и/или не оказали достаточной поддержки и заботы, чтобы вы чувствовали себя достаточно уверенно для успешного прохождения данных этапов развития? Тогда вы с детства будете привыкать зависеть от других, и то, что вам в качестве семейного опыта взросления передадут по наследству, будет содержать «коды родительских травм». Обычно так и происходит, поэтому говорят «яблоко от яблони не далеко падает», большая  часть ваших поступков во взрослой жизни так же остается зависимой от внешнего мира, и похожей на зависимости и привычки родителей.

Так происходит до тех пор, пока вы сами не научились правильно работать с личными границами.

Создание личных границ, выравнивание личных границ, защита личных границ – это элементы взаимодействия и общения с окружающим миром. Понимание принципов мироустройства, его энергетических основ и космических законов дает вам шанс увидеть происходящее беспристрастно и выйти из порочного круга «шаблонных реакций» и техник «нормального» общения на уровень реальной свободы действий и независимости от внешних попыток манипуляций вашими границами.

Психологические методы защиты – это лишь первый шаг на пути изучения и правильного формирования личных границ человека, а на следующем этапе начинается формирование энергетических границ, обретается личная сила, и выясняются индивидуальные особенности вашей эволюции Души, которые являются определяющими для взаимодействия с миром энергий.  Все многообразие вашего болезненного опыта нарушений личных границ,  как правило, имеет свои энерго-информационные причины, которые скрыты в подсознании и/или заблокированы в теле. Изучением различных практик и методов осознания механизмов функционирования психологических и энергетических основ формирования личных границ  мы будем заниматься на новом уроке развития осознанности.

Почему это важно?

Личные границы — это не территориальное ограничение между вами и другим человеком. Это способ показать кто я, чтобы общение вышло на новый и более качественный уровень. Если у человека внутри нет понимания, как ему комфортно общаться с людьми, значит, у него отсутствуют личные границы. Зачастую проблема с границами возникает у людей с низкой самооценкой.

Понять, что ваши границы нарушаются, вы можете только исходя из внутренних ощущений. В зависимости от того, кем вы являетесь, чего хотите и что чувствуете, и нужно выстраивать личные границы.

Например, вы считаете нормальным, что ваш телефон могут брать родственники. Но, когда вы залезаете в телефон брата, он начинает злиться. Причину агрессии вы не понимаете, но для брата такое поведение неприемлемо. Получается, этим действием вы нарушили его личные границы.

Наша реакция работает по принципу зеркала. Когда все нарушают ваши границы — это вопрос к вам самим. Основная причина — проекция того, что у вас вообще нет понимания того, где вы находитесь и чего хотите. Тогда и люди, окружающие вас, не понимают, как к вам относиться правильно, поэтому они поступают так, как привыкли поступать (например, спокойно берут чужой телефон или звонят с просьбами в два часа ночи).

Для того чтобы ваши границы не нарушали, надо сначала их установить. Например, создать свои правила поведения и проговорить их тем, кто посягает на ваши границы. Когда вы формируете свои правила, не забудьте заложить туда пространство для сотрудничества, потому что, если человек категорично на чём-то зацикливается, это все-таки проявление признаков социопатии.

Важно понимать — не все могут внезапно взять и обозначить новые правила общения. Если вам сложно их проговаривать, напишите на бумаге. Потом этот «устав» можно будет либо зачитать, либо просто отдать нарушителям ваших границ.

Помните, если у вас нет границ, то вы не признаете и границы других людей и также их нарушаете. Когда вы чувствуете, что перестаёте уважать правила родственников, друзей, коллег — сразу задайте вопрос себе: почему я так делаю? У всего должна быть причина.

Ещё важно понимать, от кого вы пытаетесь защитить свои границы. Есть люди, которые умеют ставить на место незнакомых людей, а в отношении с родственниками будут вести себя робко и неуверенно. Личные границы должны быть одни для всех.

Эмоции

Среди физических, материальных и временных границ личностные считаются самыми субъективными. В идеале границы должны быть гибкими, трансформироваться в зависимости от ситуации во благо индивидуума. Размытая дистанция делает человека подверженным внешним воздействиям. Его часто используют в корыстных целях.

Слабая, мягкая граница:

  • человек не может отказать и отказаться;
  • является «подушкой» для окружения;
  • вовлечен в решение чужих проблем;
  • с трудом принимает собственное решение;
  • подавлен, плаксив.

За жесткой «амбразурой» могут скрываться нервные заболевания, психологические травмы, тяжелый характер. Таких личностей называют эгоцентристами. Воинствующее отстаивание своего пространства делает человека неприятным в общении, перекрывает возможности карьерного роста, не позволяет быть счастливым в браке.

Специалисты классифицируют 2 главных типа границ:

  1. Грань, за которую нельзя заходить, определяется человеком. Например, мать транслирует о том, что она решает воспитательные вопросы. Бабушки только с ее разрешения могут побаловать внуков. Внешняя благополучная «картинка» отношений сохраняется при сохранении определяющих правил с обеих сторон.
  2. Устоявшиеся правила, религия, принципы. Так, верующий оберегает установленные правила, позволяющие ему соблюдать религиозные обряды. При защитном характере выстраивания рубежей конкретное условие возникает спонтанно или осознанно. Понравившийся юноша получает разрешение написать девушке в соцсетях, позвонить.

Как установить личные границы?

Выстраивание личных границ процесс трудоемкий и происходит на протяжении всей жизни. Чтобы сделать все грамотно, стоит придерживаться определенных рекомендаций:

  1. Поднимите самооценку. Лицо, позволяющее остальным управлять собой, обладает низкой самооценкой. Осознайте, что вы – личность, обладающая правами наравне с другими.
  2. Вы должны четко знать свои желания. Личностью, которая не определилась с желаниями и интересами, легко управлять и навязывать точку зрения. Разрешите себе заниматься тем, что вам по душе, не основываясь на мнении окружающих.
  3. Назначьте свои права и обязанности, так как только так можно выстроить границы.
  4. Научитесь оказывать сопротивление. В том случае, если кто-то преступил черту вашего личного пространства, ни в коем случае нельзя молчать, отстаивайте свое мнение и точку зрения. Каждый человек наделен правом не принимать непрошеный совет или попросить другого индивида не спрашивать о личном.
  5. Умейте в нужной ситуации отвечать отказом. Если другой человек просит сделать то, что не является вашей обязанностью, вы имеете полное право сказать ему «Нет!». Главное в данном случае, избавиться от навязчивого чувства вины, что вы кому-то отвечаете отказом.
  6. Прекратите обвинять окружающих. Причиной всех неудач, происходящих с человеком, является он сам. Не стоит винить родителей, которые однажды не дали свое согласие на то, чтобы вы занимались боксом или рисованием. Ведь в данный момент уже ничего не удерживает, чтобы приступить к тому, к чему лежит душа.
  7. Прервите взаимоотношения с теми, кто в буквальном смысле «пьет вашу кровь». К чему продолжать дружбу с теми, кто не дорожит вами, говорят гадости (в лицо или за спиной).
  8. Примите других личностей такими, какие они есть. Чтобы остальные уважали вас и ваше мнение, стоит научиться уважать и их.
Читайте также:  Виды депрессий и критерии депрессивного эпизода