Когда в семье есть старший и младший ребенок

Появление в семье близнецов – это двойное счастье. Ведь новорожденные еще до появления на свет имеют друга, связь с которым длится всю жизнь. В период их рождения родители сталкиваются с определенными трудностями, так как двое маленьких детей – это действительно сложно. Каждый из них требует внимания, ухода. Правильное воспитание близнецов – это основа, которую должны взять за правило родители. Ведь именно ошибки, допущенные в воспитании, могут сказаться на их дальнейшей жизни.

Родственные связи, двоюродный брат: кто кому кем приходится?

Брат или сестра для человека нередко бывает ближе всех на свете. Порой так хочется назвать и друга, но настоящим кровным братом может быть только тот, с кем у вас есть хотя бы один общий родитель — мать или отец. Помимо этого, бывают братья крестные, сводные, названные и, конечно же, двоюродные. Начав разбираться в том, кто из родственников кем и кому приходится, очень легко запутаться. А понять, например, кем приходится двоюродная сестра двоюродного брата, становится практически невозможно.

Родственные связи, двоюродный брат: кто кому кем приходится?

Братья и сестры особого ребенка

Психологи обращают внимание на то, как важно обсуждать с сиблингами (т.е. братьями/сестрами) особого ребенка состояние, особенности и прогноз брата/сестры с нарушениями. Исследования семей с детьми-инвалидами показали, что недостаточная или неверная информированность братьев-сестер ребенка с особенностями ведет к возникновению у них многих вопросов. Селигман и Дарлинг указывают следующие:

1. Кто виноват в наличии нарушений?

2. Заразны ли нарушения?

3. Стоит ли рассказывать об этом родным и друзьям? Как об этом говорить?

4. Что означают ограниченные возможности брата/сестры для моего собственного будущего?

5. Как справляться с отрицательными эмоциями — гневом, болью, чувством вины?

6. Как вести себя с братом/сестрой и с другими людьми из моего непосредственного окружения?

При этом, конечно, реакции детей разного возраста на рождение необычного сиблинга различаются. Те же авторы пишут, что “дети от 6 до 9 лет обычно задают вопросы о моторном развитии, развитии речи, обсуждают то, что могут или не могут делать их братья и сестры, с интересом усваивают медицинскую и биологическую информацию, представляемую в понятной для них форме. С 10-12 лет дети начинают проявлять беспокойство о будущем братьев и сестер, а в подростковом возрасте — и о своем собственном будущем.” Безусловно, желательно давать “здоровому” ребенку только ту информацию (и в том объеме), которую он сможет понять. Но Селигман и Дарлинг подчеркивают важность самого факта разговора и обсуждения всеми членами семьи вопросов, касающихся ребенка-инвалида: “ребенок с нарушениями является общей семейной проблемой, и его здоровые братья и сестры заслуживают откровенного обсуждения этой проблемы. Часто важные семейные решения, в том числе и непосредственно затрагивающие здоровых детей, принимаются без обсуждения с ними и даже без объяснений. Мы, однако, считаем, что честное и откровенное обсуждение внутрисемейных дел может минимизировать многие нежелательные побочные эффекты.”

Возможно, после таких разговоров братья и сестры захотят обсудить с кем-нибудь то, что узнали; по мнению психологов проговаривание ими своих чувств, опасений, потребностей очень важно — это помогает справиться с тревогой. За рубежом существуют даже отдельные группы взаимопомощи для братьев-сестер детей с инвалидностью — как “реальные”, так и виртуальные.

Психологи, изучавшие опыт семей с детьми-инвалидами, указывают еще на один пласт сложностей “здорового” сиблинга: “братья и сестры больного ребенка могут испытывать проблемы из-за навязываемой им необходимости «компенсировать» разочарование и фрустрацию их родителей. На плечи здоровых детей ложится требование достичь таких успехов, какие многие из них по своим интеллектуальным или психологическим данным добиться просто не способы. В одном исследовании показано, что требование успеха выражается особенно ярко, когда особым ребенком является сын (Grossman); в то же время из другого исследования (Cleveland&Miller) следует, что только дочери подвергаются в старшем возрасте действию двойного стресса. Они испытывают необходимость исполнить родительские надежды и одновременно принять на себя квазиродительские обязанности. Интересен результат Coleman, показавшего, что братья и сестры детей с нарушениями развития испытывают большую потребность в достижении успеха, чем братья и сестры здоровых детей, а также детей с чисто физическими нарушениями.”

Жизнь в семье, где растет “особый” ребенок, не всегда бывает легкой и безоблачной — для всех, включая “обычных” детей. Они могут начать чаще испытывать гнев — что закономерно. В зависимости от типа и степени нарушений брата/сестры, у “здоровых” детей могут появиться проблемы в общении с внешним миром, за пределами семьи. Как пишут авторы книги “Обычные семьи, особые дети”, здоровые сиблинги “могут оказаться «между двух огней». Родители требуют от них заботиться о ребенке с нарушениями и его защищать — а друзья и приятели демонстрируют к нему презрение и поощряют здорового ребенка относиться к нему так же. Противоречивые чувства здорового ребенка (гнев, чувство вины, любовь, желание защитить) по отношению к брату/сестре и неприязнь к родителям, требующим от него безоговорочно любить и защищать брата/сестру, приводят к сложной конфликтной ситуации.”

Читайте также:  Паллиативная медицина – альтернатива эвтаназии

Социализация

Отношения между сестрами

Как наладить отношения сестрам? Что делать родителям, у которых две или более дочерей? Могут ли сестры стать настоящими подругами? Почему? Ведь, казалось бы, две девочки, рожденные в одной семье и воспитанные одними родителями, наоборот, должны иметь много схожего в характере и уметь ладить друг с другом?

Не все так просто, как хотелось бы. Никто не станет спорить с тем, что каждый отдельно взятый человек, даже ребенок — это формирующаяся личность со своими нюансами развития, темпераментом, стилем речи и поведения. Даже если родители относятся к детям одинаково ровно и воспитывают их по одной системе, сестры не станут копиями друг друга. Это просто невозможно. А там, где есть различия (а различия в нервной системе будут обязательно, т.к. в репродукции участвуют оба родителя), вполне обоснованно могут возникать конфликты.

Отношения между сестрами

Конкуренция между сестрами

Еще один немаловажный параметр – конкуренция. Любой ребенок в период роста и развития проходит стадию нарциссизма. В этот момент времени он считает себя самым главным, личностью, которой все должны уделять все свое внимание. И если в данный период в семье появляется еще один ребенок, проблем не избежать.

Старшая сестра может притеснять младшую, обижать ее, компенсируя недостаток внимания к собственной персоне, ставя себя выше. Она делает это неосознанно. В любом случае, даже если второй ребенок родился гораздо позже, первенец может чувствовать себя ненужным. Как в данной ситуации поступить родителям?

Отношения между сестрами

Нельзя родителям сравнивать сестер

Стоит поговорить со старшим ребенком. Нет-нет! Это не должна быть обличающая беседа. Лучшим решением будет рассказать о своих чувствах: показать, что именно волнует, ранит и беспокоит. Такой способ поможет усвоить информацию гораздо быстрее и спокойнее. Одной из рекомендаций психологов является отказ от сравнений. Неважно, в чем именно: учебе, красоте, аккуратности и т.д. Стоит осознать – каждый ребенок хорош в чем-то своем.

Вражда между сестрами

Отношения между сестрами

А как быть в том случае, если родители не обратили должного внимания на конкуренцию дочерей в детстве, и вражда перешла во взрослую жизнь? С этим предстоит бороться самим сестрам, но как?

Как самой наладить отношения с сестрой?

  1. Трудности неизбежны. Первый вопрос, который стоит задать: кому нужно примирение? Сестра может стремиться к налаживанию отношений из чувства долга, а не из собственного желания. Понимая, что предстоит нелегкий путь, необходимо найти весомые причины для преодоления предстоящих трудностей;
  2. Каждая точка зрения имеет право на существование. Сестра – уникальный человек со своим набором качеств, жизненного опыта, уровня воспитания и отношения к жизни. Стоит это признать. Чувствуя себя понятым, человек гораздо легче идет на контакт;
  3. Родители. Именно они играют главную роль в формировании отношений между детьми. Конечно, не стоит предъявлять им обвинения. Понимание роли родителей в отношениях между сестрами даст осознание источника ревности, которое поможет найти способ перестать винить друг друга. А это наверняка скажется на скорости восстановления отношений;
  4. Оправдания. Страх неудачи может серьезно тормозить процесс слияния. Поможет такая техника: стоит представить наихудший и наилучший исходы ситуации. Осознавая, что может случиться, гораздо легче идти вперед;
  5. Тет-а-тет. Социальные сети в примирении не помощники. Только встречаясь с сестрой лично, видя глаза, эмоции, реакцию на слова, чувствуя прикосновения, можно снова вернуться в детство и собрать утерянные чувства;
  6. Из вражды не всегда легко перейти в состояние близкой дружбы. Необходимо ставить реальные цели. Например, нейтралитет. Удалось поговорить без раздражения? Очередной плюс к списку достижений;
  7. Надежда умирает последней. Сначала может казаться, что бессмысленно что-то менять. Но взяв ответственность за отношения в свои руки, человек становится хозяином положения. Стоит помнить простую вещь: ничего не происходит само собой. За чудесами стоит большой труд.
Отношения между сестрами

Различия характеров — это не просто фигура речи или метафора. Доказано, что в морфогенезе мозга у каждого человека закладывается разное количество нейронов. К примеру, есть большая доля вероятности, что у кого-то из сестер ярко выраженные художественные склонности, а другая предпочитает спорт. Такие люди вряд ли когда либо договорятся в принципе — их нервная система слишком разнится на генетическом уровне. И такие морфогенетические различия невозможно скорректировать ни воспитанием, ни тренировками.

И все же лучше попробовать примириться. Даже если пропасть в отношениях между сестрами, разделяющая их, окажется непреодолимой, каждая из сестер будет знать, что предпринимала все возможное для разрешения ситуации. Просто некоторые отношения бывают безнадежно испорчены. Пытаясь примириться, вы приобретаете неплохой опыт, который может пригодиться в будущем. А если все получится, то сестры заново обретут друг друга, став ближе.

Отличие от обычной процедуры усыновления: поблажки и помощь

Если усыновители решили принять в свою семью еще одного ребенка, то некоторые преимущества перед теми, кто делает это впервые, у них есть:

  • наличие опыта в усыновлении, что создает определенное положительное отношение органов опеки;
  • получение единовременной выплаты, пособий;
  • увеличение количества дней отпуска;
  • получение материнского капитала при определенных условиях; если семья ранее не получала от государства сертификат на материнский капитал, то он полагается при усыновлении второго ребенка;
  • право на получение декретного отпуска со всеми соответствующими выплатами;
  • получение налоговых вычетов и привилегий.

Практически во всех сферах жизни усыновители получают привилегии и помощь со стороны государства. Причем количество усыновленных детей непосредственно влияет на объем полагающейся помощи.

Отличие от обычной процедуры усыновления: поблажки и помощь

В процессе усыновления второго и последующих детей никаких особенностей или поблажек при реализации самой процедуры нет. Придется заново пройти все этапы и преодолеть все трудности, связанные с усыновлением.

Читайте также:  7 хороших манер, которым стоит научить детей

Не «Мы», а «Я»

Воспитанию близнецов в семье должно уделяться большее внимание, чем одному ребенку. И связанно это вовсе не со временем, которое требуется потратить, а с особенностями этого процесса. Очень часто родители с того похожих между собой детей, делают и вовсе одинаковых. Они одевают их одинаково, прививают любовь к одному и тому же хобби.

Все это дает предпосылки для того, чтобы окружающие люди воспринимали детей, как одно целое, а ведь каждый из них – это индивидуальная личность. Поэтому детям в более старшем возрасте следует дать возможность самостоятельно выбирать себе гардероб, а в младенческом этим вопросом должны заняться родители.

С рождения у детей нужно развивать индивидуальность. А любые попытки со стороны родственников уровнять их – предотвращать. Довольно часто родители не уделяют внимания тому, что иногда родственники путают детей и называют их именем второго близнеца. А одинаковая прическа и одежда только способствуют этому.

Маленьким близнецам приходится сложнее, чем обычным детям. Ведь им приходится не только учиться отличать себя от мамы, но и еще от брата или сестры. И когда сами взрослые не могут этого сделать то, что уж говорить о ребенке.

И если в детском возрасте это не так критично (общие увлечения, друзья), то во взрослом может вылиться в нереализованность и одиночество.

Важно! Неправильное воспитание способно обречь одного из близнецов на одиночество. У одного близнеца будет семья, и он будет счастлив. Второй же, как правило, будет находиться недалеко от него, и жить его жизнь (помогать по хозяйству, в воспитании детей, по работе).

Условия и причины для скрепления уз между родственниками

По настоянию ученых-генетиков во многих прогрессивных странах современного мира заключение брачных уз между кровными родственниками запрещено на законодательном уровне.

Семейный кодекс РФ также не допускает вступление в семейный союз кровных

Условия и причины для скрепления уз между родственниками

родственников ни при каких обстоятельствам. В данном случае не является основанием для официальной регистрации отношений даже возможная беременность женщины.

Фактически браки между родственниками могут быть зарегистрированы. При подаче заявления в ЗАГС законом не установлена обязанность молодоженов подтверждать или опровергать имеющееся родство. Если они умолчат о наличии родственных уз, брак будет зарегистрирован, но впоследствии он может быть признан недействительным.

Официальная регистрация супружеских отношений между усыновителем и усыновленным возможно только при условии отмены усыновления.

Есть ли место дружбе?

Дети любого пола, живущие в одной семье, рано или поздно сталкиваются с какими-то спорами, ссорами, иногда могут даже драться или мутузить друг друга. Брат и сестра не исключение. Момент ссор между ними во многом зависит от их возраста и разницы лет. Если разница больше 5 лет, то старший ребенок максимум может побурчать или пожаловаться родителям на младшего, а вот если разница менее 5 лет, то чаще всего ссор, отбирания игрушек, вещей и прочего не избежать. Когда в семье старше девочка, то она чаще умеет сглаживать конфликты с младшим братом, чем старший брат с младшей сестрой. Но, конечно, это все индивидуально, ведь бывают и не ссорящиеся между собой братья и сестры, которые вырастают в полной идиллии отношений, умеющие уступать или находить компромисс. К этому и надо стремиться всем родителям разнополых, да и не только, детей.

Родители всегда мечтают, чтобы брат и сестра стали друзьями в будущем, поэтому с ними нужно часто проговаривать такие моменты:

  • Они самые родные и могут легко делиться друг с другом своими переживаниями, сомнениями, радостями, победами.
  • У них всегда есть напарник для игр, идей и веселых приключений.
  • Как важно не забывать о брате/сестре даже во время прогулок или игр с другими детьми, идеально, когда у детей одна компания (часто бывает так, когда разница между ними менее 3 лет).
  • Защищать друг друга и оказывать поддержку в любых ситуациях, например, от обид и насмешек других детей или даже выгораживать перед родителями в каких-то шалостях.
  • Они всегда смогут договориться. Например, выбрать для просмотра один мультик или помочь друг другу убрать в комнате, а, может, даже подготовить розыгрыш для родителей.

Самое главное, о чем нужно постоянно говорить с братом и сестрой, что они – семья, и останутся ею навсегда, даже когда родителей уже не будет рядом. И как бы ни сложилась их жизнь, им всегда будет что вспомнить яркого и веселого из детства!

Когда сказать о диагнозе?

Как мы видели выше, сами обычные братья/сестры предпочитают знать правду. Уже в возрасте 5-6 лет им нужно на доступном уровне объяснить, что не так с их братиком/сестрой. (Внизу страницы — ссылка на сказку, с помощью которой можно объяснить механизм возникновения синдрома Дауна; но для начала достаточно будет сказать, что особый ребенок будет развиваться медленнее, какие проблемы у него со здоровьем.) Пока детям еще нет 5 лет Дети этого возраста еще не могут выразить свои чувства словами, так что их чувства будут видны из их поступков. Они не могут сформулировать, чем отношение к их особому брату/сестре отличается от отношения к ним самим, но они заметят разницу. Вместе с тем, дети еще не научились судить и осуждать, они будут радоваться возможности играть с братом или сестрой, так что, скорее всего, у них будут нормальные взаимоотношения. Детям от 6 до 12 лет Дети начинают понимать, что люди различаются между собой. Они уже могут понять то, что вы им объясните про «особость» братика или сестры. Они могут заволноваться, что могут заразиться этой «особостью» или что с ними тоже что-то не в порядке. Они также могут чувствовать себя виноватыми, что они-то здоровы, или что они ругались, дрались с братом или сестрой. Обычно дети стараются помочь изо всех сил, вести себя очень-очень хорошо, либо начинают не слушаться, чтобы привлечь внимание родителей. В этом возрасте у детей отмечаются противоречивые чувства к брату или сестре. Впрочем, это характерно для данного возраста в отношениях обычных братьев и сестер. Подростки — от 13 до 17 лет Подростки могут понять более точные объяснения медицинских и психологических проблем брата или сестры. В этом возрасте для подростка важно самоутвердиться вне семьи, важны отношения со сверстниками. Они могут стесняться «особых» брата или сестры. Они могут волноваться о том, что проводят время вне семьи, когда должны были бы помогать «особому» ребенку, или чувствовать себя виноватыми, могут проявлять агрессию. Когда объясняете ребенку, что не так с его братом или сестрой:

  • расскажите, чего ожидать;
  • расскажите о положительных и отрицательных сторонах диагноза, перспектив;
  • объясните, как можно общаться с братом или сестрой;
  • объясните, как ребенок может помочь вам в занятиях с братом или сестрой.
Читайте также:  Клиническая депрессия: признаки, симптомы и лечение

Вот что пишет брат венгерского мальчика Имре (Ими, Имике) — цитата из книги «Чему нас учит Имике. Мой маленький Будда» мамы Ими Валентины Ласлоцки. «…В чем бы я себя ни сравнивал с Ими (в смысле человеческих качеств, привычек, поведения), — признается его брат Балинт, — чаша весов перевесит не в мою сторону, и это еще раз подтверждает мамину мысль, что Ими — необычный человек! …Я не из книжек узнал, что значит быть добрым и бескорыстным, что значит любить и помогать. Он каждый день учил меня этому своим поведением. Благодаря Ими я — это я. Конечно, воспитание мамы с папой тоже что-то значит, но Ими играл и играет огромную роль в моей жизни, хотя сам он этого и не знает…»

Разница между детьми 1-года

Супруги Лавровы* олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный, уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице – капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка, которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком много радости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было уже гораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально “скинули” с родительских колен. Мать выбрала наихудшую тактику поведения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражением отталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, была возложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имея горячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд ли стоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувств и постоянно ссорились. Причем младшая, естественно, была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры часто заканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их (“Вы же сестры!”), жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, что основу их взаимоотношений заложила она сама.

Детские психологи свидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себя центром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенный природой

Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязан требовать к себе внимание. Его задача – обеспечить себе режим максимального благоприятствования

Самостоятельно он сделать этого не может. Это – задача родителей.

До трех лет малыша не привлекают его сверстники

Он их рассматривает только как соперников на внимание взрослых – родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще не умеют играть вместе

Сюжетно-ролевые игры – это дело будущего. А в раннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, в худшем – скандалить из-за игрушек. В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт со взрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полтора года при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание) вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки. Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций, но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу.

Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков? Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни

После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше. Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте и другому.

К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто его катает в коляске. Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне. А освободившееся время посвятить общению со старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.