Как найти общий язык с семьей моего мужа?

Конфликты в семье и их влияние на развитие личности ребёнка

Причины семейных конфликтов

  1. Психические дисфункции мешающие строить гармоничные отношения. Например, плохое настроение, вызванное мелкими бытовыми недоразумениями, может стать возбудителем конфликта. Ссоры возникают, когда партнеры не умеют вовремя остановиться в своем недовольстве, превращая «муху в слона».
  2. Гендерная вакханалия. Когда у мужчин не получается исполнять мужскую роль, так как хочется, а женщина пытается усидеть сразу на двух стульях — подчиняться и больше заявлять о своей независимости. Это приводит к накоплению негативных эмоций, выливающихся в конфликты.
  3. Низкий экономически-социальный уровень. Когда у брачных партнеров возникают скандалы из-за нехватки денег или того, как распоряжаются семейным бюджетом либо какие приоритеты они выбирают для распределения финансов. Женщины готовы затеять ссору из-за того, что мужчина потратил деньги, не посоветовавшись с ней. К примеру, на какие-то свои увлечения, хобби: рыбалка, снасти, автозапчасти. Мужчин же очень раздражает очередной шопинг супруги. Также стресс и неопределенность из-за безработицы приводят к ссорам.
  4. Еще причины супружеских конфликтов заключаются в соперничестве между детьми и детской дисциплине. Как правило, дети борются за внимание и одобрение своих родителей, даже если для этого им приходится ябедничать на своих братьев или сестер. Каждый ребенок заслуживает равное количество родительской любви и времени. Но если родитель выделяет одного ребенка над другим, делая из первого любимчика, то это лишь усиливает конфликт.
  5. Также потенциальной областью для семейного конфликта является неумение быть последовательными в дисциплинировании детей. К примеру, один из родителей наказывает, а другой защищает, один в чем-то ограничивает, другой позволяет всё.
  6. Плохая коммуникация. Отсутствие надлежащего общения приводит к конфликтам. В современном обществе, многие семьи общаются поверхностно и не имеют времени, чтобы вести глубокие, долгие, уважительные беседы с брачным спутником жизни. Например, нет времени, желания обсуждать семейные ценности, вопросы или другие важные темы. Либо при разногласиях применяются  вопли, проклятия, обвинения, оскорбления. 
  7. Семейные кризисы возникают по причине вмешательства родственников. Хотя важно и нужно уважать старших: родителей, бабушек и дедушек с обеих сторон, но сложно это делать когда они вмешиваются в ваши дела. Позволяя родственникам регулярно диктовать, как жить паре либо влиять на принятие семьей решений. Также в семейных недоразумениях с брачным партнером искать поддержку родителей, позволяя им оказывать давление на «виновную» сторону — это неизбежно провоцировать будущие ссоры.
  8. У мужчины не хватает понимания к домашней работе своей второй половинки. Когда кажется, что ее труд менее тяжелый, чем мужской либо менее заметен. Когда муж заявляет, что жена ничего особенного не делает, выполняя домашнюю работу, независимо домохозяйка она или работает вне дома. Такая неправильная оценка женского труда приводит к конфликтам в семье.
  9. Неправильное отношение супругов к главенству в семье, также является причиной супружеских конфликтов. Например, неумение, нежелание мужа брать на себя ответственность в принятии решений либо деспотизм по отношению к членам семьи. Или супруга своим поведением заявляет о своей независимости, а также игнорирует, высмеивает главенство мужа. Подобные разочарованные ожидания становятся причиной ссор.

Отношения с ребенком

Если Вы стали замечать вновь тревожные нотки в поведении Вашего малыша – отнеситесь к этому с пониманием.

Теперь к нему приходит окончательное осознание того, что его любимые родители больше не будут вместе. Не игнорируйте его чувства. Разговаривайте обо всем, о чем он хочет поговорить. Поддерживайте его и продолжайте уделять внимание.

Дайте понять ребенку, что он вовсе не обязан и не должен притворяться, что доверяет и любит Вашего партнера.

Будет достаточно на первое время просто уважения и чувства вежливости к взрослому человеку, который строит отношения с его мамой – подобно тому, что и в отношениях с другими взрослыми людьми

Постарайтесь поддерживать в семье атмосферу спокойствия и стабильности, а самое главное — привычный для Вас распорядок. Помните, что у каждого члена семьи должны быть свои обязательства.

Если это возможно, создайте как можно более благоприятную атмосферу встреч ребенка с его отсутствующим родителем — Вашим бывшим супругом.

Почему так сложно подружиться с детьми нового супруга?

Все мы помним сказку о Золушке, ее злой мачехе и язвительных сводных сестрах. Этот сюжет невольно соотносится с реальностью, когда в дом приходит новая хозяйка, и от нее скорее ждут «подвоха» и отрицательных действий, чем любви и нежности. Дети боятся повторения истории и неосознанно «строят стену» между собственным миром и новой женой отца.

Ситуация усугубляется негативным отношением общества к такой ситуации. Мы, конечно, знаем, что не стоит обращать внимание на мнение окружающих, но иногда так непросто закрыть глаза на то, что говорят у тебя за спиной!

Как показывают исследования, легче всего найти язык с совсем маленькими детьми: они нуждаются в материнской ласке, а вы готовы подарить им заботу и тепло. Чаще всего малыши в возрасте до 4 лет называют мачеху «мамой». Дети в возрасте до 12-13 лет легко поддаются влиянию: если мама отрицательно относится к новой «подружке» своего бывшего («я потеряла мужа, но не право быть любимой мамой!»), то, скорее всего, ребенок также будет воспринимать мачеху «в штыки». И наоборот, если у мамы всё хорошо, и она ничего не имеет против сложившейся ситуации, вероятность, что малыш подружится с новой женой папы, гораздо больше.

Самый непростой возраст для знакомства с мачехой – подростковый. В этот период молодые люди стремятся к независимости, хотят чувствовать собственную значимость и важность, не любят, когда им указывают, что делать. Не удивительно, что мачеха становится для них отличным поводом выместить на ком-то агрессию и плохое настроение, часто вызванные совсем другими причинами.

По мнению французского эксперта Катрин Одибер, автора книги «Комплекс мачехи: стать мамой в новой семье», проблемы во взаимоотношениях нового родителя и ребенка часто возникают из-за того, что подобная ситуация детям «навязана»: их просто поставили перед фактом, что «эта тётенька» будет теперь жить с ними. Малыш испытывает шок, что негативным образом отражается на общении с мачехой. «Мальчикам проще найти общий язык с новой мамой, чем девочкам», – добавляет исследователь. Дети, которые уже привыкли жить только с папой, часто не хотят ничего менять.

Катрин Одибер предполагает, что некоторые женщины влюбляются в образ «идеального отца»: мужчину, окруженного детьми, любящего, заботливого. В большинстве случаев такая позиция формируется у тех, кому в детстве не хватало общения с папой; повзрослев, они смотрят на противоположный пол с инфантильной точки зрения (отношение «дочь – отец», а не «жена – муж»).

Наши эксперты (

С самого моего детства я был «неформалом», я прошел весь возможный, наверное, путь ребенка из неполноценной семьи, я был, по очереди: панком, толкинистом, анимешником, рейвером и готом, однако успевал и учиться: получил образование журналиста. Теперь

Ребиков Олег Вячеславович

Работаю бизнес-аналитиком в ИТ компании. Трудно выцепить какие-то хобби, в принципе легок на подъем и за любой кипеш:) я гурман, вкусная еда сводит с ума, о путешествиях и проведенном вечере могу судить по кухне:) третий год учу немецкий язык, но рез

Колесников Олег Сергеевич

PR-менеджер тире журналист. Родом из малюсенького Сибирского поселка. Потом пять лет в Кемерово, потом полгода в Новосибирске. Теперь уже полтора в Москве. Пока отсюда особо не тянет никуда. Только на время — куда угодно)

Масонова Ева Михайловна

Я киноман, фотоманьяк, жить не могу без путешествий и музыки. Наверно, это самое главное. Работаю в отделе международного сотрудничества одного НИИ, но хочу поменять сферу дейтельности. Меня манит туризм и все что с ним связано.

Читайте также:  Как научиться радоваться жизни?

Рана Аниша

Просто люблю готовить и все тут, а особенно эксперементировать со старыми рецептами, добавляя в них какие-нибудь новые ингредиенты. Так приятно когда скажут: «Как вкусно!» на твою стряпню. Борщ я варю так, что иная хозяйка позавидует! И буженину дела

Четверик Михаил Алексеевич

Какой негатив из-за этого в семье

В любом случае, при постоянных ссорах авторитет отца теряется в глазах ребёнка. Малыш может начать бояться собственного отца, может стать постоянно ведомым человеком, не способным принять самостоятельное решение.

Итог частых ссор с отцом: ложь, непослушание, делание наперекор, плохая учёба и постоянная напряжённая обстановка. В семье назревает напряжённая обстановка и недопонимание. И в этом случае на помощь противоборствующим сторонам может прийти женская мудрость и интуиция.

Чего не нужно делать

Чтобы быстро уладить конфликт в семье, стоит избегать таких ошибочных моделей поведения, как позиция наблюдателя или открытая конфронтация. Первый случай можно проиллюстрировать примером. На кухне сломался водопроводный кран. Хозяйка дома недовольна равнодушием мужа, но ничего ему не говорит – ждет, когда он сам догадается, что нужно починить кран. В результате нарастания психологической напряженности, раздражения, неудовлетворенности быстро назревает скандал.

Ошибкой поведения в случае начала ссоры является обращение к таким приемам, как оскорбления, грубое высказывание претензий и упреков. В конфликтной семье супруги нередко практикуют игнорирование партнера, упорное молчание, избегание разговоров и совместного выполнения домашних дел. Если участники спора упрямы, этот путь не приведет ни к чему кроме возникновения чувства разочарования, обиды и жалости к себе.

Когда родителям не нужно вмешиваться в конфликт

Такие «издержки» как детские ссоры возникают даже при правильном воспитании. От них никуда не деться. Но чрезмерная опека и защита тоже пойдет во вред. Приучение детей к самостоятельности – один из основных принципов воспитания. Поэтому нужно давать им возможность налаживать отношения без вмешательства взрослых. Если они научатся разрешать конфликты в семье, то позже смогут сделать это и вне дома.

Поэтому не надо вмешиваться, когда:

  •  дети испытывают не слишком сильные эмоции;
  •  способны проинформировать о своих потребностях одинаково доступно;
  •  никому не угрожает физическое насилие.

Если есть возможность, предоставьте детям искать свои решения.